Stratégie d’échec

Le pompon d’or de la stratégie d’échec érigée en solution miracle est décernée ce mois-ci à Capital.fr qui a réussi à simplifier jusqu’au simplisme contreproductif une méthode qui avait été expliquée dans Management.

Quitte à ne pas obtenir ce qu’on veut, autant ne pas s’en tenir à leurs explications et se contenter d’un mollasson « je voudrais davantage de considération » gentiment inscrit dans un discours victime qui transforme en serpillère, certes, mais qui reste la conséquence maussade d’habitudes de communication. Autant y aller franco, avec panache et s’assurer la non communication totale en exploitant toute la gamme des moyens infaillibles pour que les parties cessent de s’écouter quelque part entre la première et la quatrième phrase.

Cultivons donc les nombreux moyens linguistiques et contextuels à notre disposition, pour que ne pas obtenir ce qu’on demande deviennent un art consommé, une marque de fabrique, un mode de vie. Au boulot!

1- Penser que rien ne marchera, puisqu’on l’a déjà demandé

Un grand classique chez ceux à qui on propose la demande assertive. Einstein disait  » « La folie, c’est se comporter de la même manière et s’attendre à un résultat différent.  » Et il avait raison, le bougre! Alors soyons fous, continuons à demander de la même manière ce qu’on est pas parvenu à obtenir jusqu’ici, ça nous évitera d’obtenir un résultat qui ressemblerait à une réussite.

Les pièges à éviter: accepter d’appliquer scrupuleusement les 5 étapes de la demande assertive en se disant que c’est un peu comme toute activité nouvelle: les premières fois, on est moyennement à l’aise. Vous risqueriez de parvenir à la maîtriser avec aisance

• Exposer les faits
• Exprimer ses sentiments
• Exprimer ses besoins
• Faire une demande
• Demander si l’interlocuteur est d’accord

Voir aussi: les demandes assertives

2- La demande version persécuteur patenté

La demande-caprice excessive et auto-centrée, ou bien l’avalanche de demandes dictatoriales, version petit persécuteur du quartier, sont un moyen particulièrement efficace de tuer dans l’œuf l’efficacité d’une demande assertive, car vous tombez alors dans l’utilisation manipulatrice de l’outil. Le pourcentage de chances pour générer la méfiance, puis la rébellion est délectable: élevé à souhait.

Les pièges à éviter: réserver la demande assertive aux situations intolérables, aux comportements qui menacent directement votre intégrité physique ou morale, qui heurtent vos valeurs ou votre bien-être d’une façon significative. Vous risqueriez de gagner en crédibilité sereine qui sait quand s’affirmer. Et vous attirer le respect.

Voir aussi le portrait du persécuteur dans l’ebook gratuit Triangle de Karpman

3- Omettre de définir à ce qu’on veut obtenir, exactement

Quand un comportement lourdingue suscite la colère, nous sommes souvent aveuglés par celle-ci, que nous ne savons la plupart du temps pas lire. Nous omettons alors de réfléchir à ce que nous voulons obtenir, et cela suscite quelques pierres précieuses de la stratégie d’échec: des non demandes, des demandes incohérentes,des demandes qui cherchent à reprendre le pouvoir sur l’autre, et rien de bien constructif pour la relation.

Les pièges à éviter: creuser ce que la situation nous renvoie pour aller chercher le message qu’on souhaite réellement transmettre. Cela risquerait de faire sens à l’oreille de l’indélicat, qui pourrait bien le comprendre, le message.

Voir aussi: la lecture émotionnelle au service du bien-être

4- Les non demandes

« C’est vraiment le bazar dans ce bureau » Ces petites réflexions en forme de messages codés sont de l’or en barre dans la non communication. Elles qui se veulent culpabilisantes ont en réalité l’art d’être indéchiffrables par l’auteur du comportement qui nous agace: si la personne en question avait le même sentiment que vous sur ce qui constitue « le bazar », elle agirait probablement autrement. Message nul et non avenu, l’interlocuteur aura juste l’impression que vous vous parlez à vous-même. Et s’il décèle la tentative de manipulation, il prendra un malin plaisir à vous donner ce que vous chercher: la non-réponse à une non-demande.

Les pièges à éviter: la demande claire et directe. En l’absence de tentative de manipulation et en présence d’une demande spécifique, l’interlocuteur risque de se sentir concerné par votre propos. Et de l’entendre.

Voir aussi: Les ratés de la communication et Les non demandes et petites manipulations

5- Le « tu » qui tue

Le « tu » bien brutalement accusateur, mis au tout début du début de la première phrase de votre demande revêtue des oripeaux du reproche a bien des vertus: il tue la communication bien plus vite qu’un papier tue-mouche n’englue la ténue bestiole.

Le tu, ce premier coup porté qui vous garantit immédiatement la mise en défense de votre interlocuteur, qui ferme illico les écoutilles pour concentrer toute son énergie sur la façon dont il va se sortir de ce mauvais pas. Et comme dans les arts martiaux, l’exercice va consister à repérer dans votre discours non pas le sens du message, mais quels mots peuvent être retournés contre vous. Fin de la communication.

Les pièges à éviter: parler de vous au lieu de parler de l’autre. Vous risqueriez alors de susciter intérêt et empathie, ce qui ne va pas du tout, mais alors pas du tout dans le sens d’une demande non entendue. A bon entendeur…

6- Les interprétations

Elles ont cela de magique qu’elles sont, la plupart du temps, totalement ou partiellement fausses et/ou exagérément centrées sur nous-mêmes. Un « j’ai bien compris que tu fais ça pour… » et hop! l’instinct de survie de votre interlocuteur va immédiatement se jeter sur ce qu’il va considérer comme des petits mensonges pour les retourner contre vous. La communication est morte et enterrée, car il va à présent surtout chercher à vous faire admettre sa vérité à lui.

Les pièges à éviter: se contenter d’exprimer les faits, rien que le faits, dépouillés de toute interprétation. Il se pourrait alors que votre demande corresponde à une réalité acceptable et donc audible pour votre interlocuteur et, ô malheur, qu’il la prenne en compte au lieu de la rejeter en bloc. Vous risquez alors de débuter une conversation dans laquelle il y a communication, au lieu de rester dans les modèles rêvés dans lesquels chacun se parle à lui-même.

Voir aussi: Les interprétations abusives et Les pièges de la lecture de pensée

7- Les généralisations abusives

Consteller votre discours de toujours et de jamais est un atout majeur dans votre stratégie d’échec: c’est là un moyen redoutablement efficace de réveiller les souvenirs de votre interlocuteur. Pour prendre un exemple trivial de la vie de bureau: « Oui, y’en a marre, c’est toujours moi qui fait le café le matin » est une formule formidable: elle rappellera immédiatement à votre interlocuteur ce jour glorieux de janvier 2005 où il sait très bien qu’il a fait le café (parce que c’était le jour ou Duschmoll a eu la promotion à sa place et qu’il avait besoin de réconfort ou tout autre explication). Une fois votre discours mensonger étalé au grand jour, vous avez gagné: la conversation est terminée, votre interlocuteur aura surtout envie de démontrer que vous racontez des salades.

Les pièges à éviter: la nuance. La nuance dans l’exposition des faits, à l’aide de parfois ou de souvent pose un problème majeur: elle risque d’inscrire votre discours dans l’indéniable, et donc de déboucher sur un échange serein et peut-être même un compromis. Tout, mais pas ça…

Voir aussi: Les généralisations abusives

8- Les valeurs universelles

Encore un outil merveilleux: ériger ses propres valeurs en vérité universelles a l’immense mérite de revenir à expliquer à l’autre combien il n’en a pas, lui, de valeur, puisqu’il ignore celles qui structurent le monde. Un « tu comprends bien que cela ne se fait pas » bien placé et c’est la rupture consommée: vous n’appartenez pas au même monde, vous n’avez pas les mêmes valeurs, fin de la conversation. Et votre interlocuteur aura surtout envie de vous les faire bouffer en salades, vos valeurs de donneur de leçons.

Les pièges à éviter: exprimer ses sentiments. Parler de ce que nous ressentons, nous, face au comportement de l’autre est une menace directe à la réussite de notre échec, car exprimer nos émotions suscite l’empathie.

Voir aussi: Les ratés de la communication et Les non demandes et petites manipulations

9- La demande vague

Jouer au maximum sur l’ambiguïté à coup de concepts galvaudés et de termes vagues. Ce qu’il y a de formidable avec une expression comme « je voudrais plus de considération » (exemple malheureux de l’article sus-mentionné), c’est que l’imprécision rend l’obtention de ce qu’on veut quasi impossible. Ce « plus » fabuleux, qui prétend quantifier l’inquantifiable inquantifié! Ce concept indéfini de « considération » qui se pose en vérité universelle insaisissable ! On pourrait aisément le remplacer par « respect » et obtenir le même résultat : se placer dans une dimension spatio-temporelle qui exclut l’autre, puisqu’il ne sait pas de quoi elle est faite. Et finir en victime qui s’égosille comme un être humain dans un vaisseau pleins d’aliens : dans l’espace, personne ne vous entend crier.

Les pièges à éviter : clarté et précision sont les deux mamelles de la compréhension,  alors méfiance ! A choisir des mots trop clairs, à parler de comportements trop précis, vous prenez le risque que votre interlocuteur sache exactement ce que vous attendez de lui, et comble de l’horreur : qu’il décide d’agir en fonction.

Voir aussi: Les ratés de la communication et Les non demandes et petites manipulations

10- Le conditionnel virtuel

Nos craintes d’un discours trop direct nous offrent sur un plateau une stratégie discrète mais imparable : l’utilisation du conditionnel, qui, sous son déguisement de politesse, est un outil majeur de la non-demande. Le « je voudrais », le « j’aimerais bien » qui ne demandent rien mais parlent d’un paradis virtuel qui n’existe que dans les fantasmes de celui qui s’exprimee ont un avantage précieux : ce monde-là n’existe pas dans l’imaginaire de l’interlocuteur et donc ne le concerne pas. Bye-bye communication, vous vous parlez tout seul à voix haute.

Les pièges à éviter : le demande directe, sous la forme d’un « je te demande de » franc et direct, simple et compréhensible, non agressif, bref, l’ennemi absolu du malentendu.

11- L’excès de justification

S’embourber dans des dédales de justifications onctueuses que l’on croit destinées à amortir le choc a un effet secondaire inattendu mais parfaitement utile à le non obtention de ce que nous voulons: elles sous-entendent que nous avons peut-être tort de penser ce que nous pensons. C’est donc pour l’interlocuteur la porte grande ouverte à écouter ses propres opinions plutôt que les vôtres. Et à trouver un moyen de vous convaincre qu’effectivement, vous avez tort. Son attention ne tiendra pas jusqu’à la demande.

Les pièges à éviter: exprimer ses besoins de façon claire et concise. L’interlocuteur risquerait de croire que vous avez le droit de penser ce que vous pensez, de ressentir ce que vous ressentez. Et donc d’être empathique.

12- La demande à chaud

Lorsqu’on fait une demande à chaud, au moment où l’incident relationnel se produit, nous sommes sûrs et certains de teinter notre discours d’un ton et d’expressions emprunts d’émotions en tout genre. Et nous voilà à larmoyer ou au contraire à sauter à la figure de l’autre, ou encore à bafouiller ou à chercher nos mots. L’interlocuteur ne réagit alors plus à ce que vous avez à lui dire, mais il réagit émotionnellement à vos propres émotions. Et vos indignations vertueuses ont des chances de rapidement le soûler, car ses propres mécanismes émotionnels sont différents des vôtres.. Fin de la communication.

Les pièges à éviter : se rappeler que nos émotions ne nous parlent que de nous et choisir de réfléchir à tête reposée à ce qu’on veut réellement obtenir. Puis trouver un moment propice à une demande énoncée de façon calme et sereine. Votre interlocuteur pourrait alors être disposé à vous écouter calmement et même à discuter calmement. Vous pourriez alors renforcer vos liens au lieu de les pourrir, ça serait bête.

Voir aussi: Quand la colère compromet la réussite de nos objectifs

13- La demande en public

Personnellement, je l’aime beaucoup, celui-la. Ce qui est épatant avec la demande en public, c’est qu’elle piège votre interlocuteur dans le regard des autres et les prend à parti. Il déteste se faire manipuler ainsi. Il va peut-être prétendre accéder à la demande juste pour se débarrasser de cette situation embarrassante. Mais de là à tenir parole, il y a un monde, et même dans ce cas, sa vengeance risque d’être terrible. D’autant que régler ses comptes en public est souvent perçu, à juste titre, comme un sacré manque de courage et nous place direct dans la catégorie des mini-persécuteurs à victimiser en retour, d’une manière ou d’une autre.

Les pièges à éviter: aller trouver la personne à un moment et dans un espace propice au règlement à l’amiable d’une situation problématique. A quoi bon en parler intelligemment alors qu’on peut si facilement déclencher le persécuteur en l’autre?

14- Le blabla

Enrober son discours dans une profusion d’enjoliveurs linguistiques ne changera rien à la nature de votre demande, mais tout à sa réception dans l’oreille de votre interlocuteur. Il a une demande à entendre, son temps d’attention et la quantité de neurones qu’il met à votre disposition sont nettement inférieurs à ceux dont il a besoin pour suivre une tragédie de Shakespeare dans le texte. Une fois égaré dans les méandres verbeux de votre affaire, il n’aura qu’une envie, aller boire un une boisson à bulles qui va favoriser la digestion de cette logorrhée.

Les piège à éviter: concision et précision sont les alliées de l’efficacité d’une demande. Ne vous risquez surtout pas dans cette voie hasardeuse qui pourrait lui donner une idée intelligible de ce que vous voulez.

Voir aussi: Les ratés de la communication: le verbiage

15- L’intervention d’un tiers

Faire exprimer la demande par un tiers a un avantage énorme: elle est le plus souvent interprétée comme l’expression de la lâcheté d’une victime-née qui est bien incapable de régler ses problèmes par elle-même. Le procédé aura de forte chance de susciter un mélange d’agacement et de mépris de la part de du récipiendaire de la demande. Qui cherchera des moyens de vous montrer ce qu’il pense à présent de vous. Conflit en vue!

Les pièges à éviter: réserver l’intervention d’un tiers aux écueils dans la sphère professionnelle uniquement après avoir épuisé toutes les possibilités de régler la situation seul(e). Vous pourriez d’une part gagner en courage à force de mener des actions, et au passage de gagner en affirmation de vous et en image.

Bonus:  Partir du principe que tout ça est artificiel est compliqué

Celui-là est le plus facile: il y a tellement de moyens de rater ses demandes et à l’inverse la demande assertive est tellement structurée que tout nous pousse à ce merveilleux petit arrangement avec notre absence d’envie d’essayer autre chose: c’est trop compliqué, ou bien je préfère être spontané(e). Bravo, car cette conviction limitante-là vous épargne toute tentative malheureuse qui pourrait vous mener à être entendu. C’est la conviction ultime, à développer pour boucler la boucle et revenir à notre affirmation Einsteinienne du 1-

Les pièges à éviter: l’expérimentation et l’entraînement. Ces viles techniques qui permettent d’acquérir de nouvelles compétences, d’affiner le geste, de transformer petit à petit l’affaire en compétence inconsciente. Mais il y a pire: associer l’expérimentation à une triplette du coaching qui aidera à valider la stratégie, ou au contraire à en identifier les ajustements nécessaires, qui pourrait vous sortir définitivement du sentiment d’échec et vous donner envie d’essayer à nouveau. Triple beurk.

Voir aussi: la triplette opérationnelle

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Les pièges de la lecture de pensée

Nouveau jour

Votre longue liste de griefs contre votre job actuel est la somme de tous les obstacles qui se dressent entre vous et les sommets de la satisfaction professionnelle? Vous en êtes venus à espérer qu’un jour nouveau se lève, qui vous éclairera sur la direction à prendre?

Rassurez-vous: c’est le lot d’une majorité de mes clients, qui à un moment donné, par lassitude, par exaspération ou pour mille autres raisons, se sont retrouvés avec l’usine à idée (celle qui est judicieusement située entre leurs deux oreilles) en rideau et peinaient alors à identifier une direction possible. Or, il existe des outils pour rallumer le gaz sous la marmite et porter le cerveau à ébullition, pour relancer la machine.

Nous avons vu récemment un outil qui consistait à explorer un dernier avant de mourir. Comme vous et moi brillons par notre souplesse et ne craignons pas le grand écart, je vous propose aujourd’hui son antithèse, le contre-pied 2012. Comme précédemment, cet outil sera utile:

• A ceux qui ont un métier qui leur plaît, dans l’absolu, tout en trouvant que l’exercice qu’ils en font est plus proche du stage commando que de l’ivresse des cimes.
• A ceux qui ont un désir de reconversion professionnelle sans avoir une idée précise du métier qui leur conviendrait, ou qui se demande si leur idée est une bonne idée.

Mini coaching job idéal: tous les métiers du monde

Imaginez qu’en décembre, au lieu de déposer la destruction de la planète dans vos souliers, le Père Noël vous fasse un tout autre cadeau: une durée de vie suffisante pour exercer tour à tour, et d’ans l’ordre que vous voulez, tous les métiers qui sifflotent ne serait-ce qu’un ersatz de chant des sirènes à vos oreilles fascinées.

Un nouveau jour se lève donc avec tous les possibles à portée de CV. Faites la liste de toutes les professions que vous feriez, sans aucune censure, l’ordre n’a pas d’importance. Pour chacun de ces métiers:

• Qu’est-ce qui vous plaît, vous motive, vous donne envie, vous fait vibrer ?

Les métiers qui vous viennent à l’esprit contiennent chacun des détails plus ou moins importants correspondant à vos diverses catégories de besoin professionnels, dont la satisfaction génère le bien-être au travail.

Vous voilà avec un tombereau d’éléments disparates, qui viennent sans doute s’ajouter aux éléments que vous aviez déjà identifiés. Et tout l’art de l’outil va consister à faire sens de cette bimbeloterie de détails professionnels pour créer un tout cohérent.  Un peu comme un mosaïque, ou les pièces d’un puzzle, mais dont vous n’auriez pas de représentation de l’image finale sur laquelle vous appuyer, seulement les concordances qui font que chaque pièce s’emboîte avec telle pièce plutôt que telle autre:

• Comment les ordonner?
  
• Quelles sont les ressemblances, les correspondances, les points communs?
• Quelles pièces peuvent être regroupées?
• Quelles sont les dissonances, les antinomies, les contradictions apparentes?
• Comment peuvent-elles être regroupées?
• Tous ces groupes, comment sont-ils en relation les uns avec les autres?
• Comment peuvent-ils s’agencer, se goupiller, se concilier?

Vous avez à présent une image plus nette des éléments indispensables à votre félicité professionnelle. Peut-être même que parmi tous vos choix de métiers, l’un d’entre eux émerge comme une piste potentielle. Si c’est le cas, passez-le avec soin aux 12 filtres du job idéal. Ca vous évitera de vous jeter tête baissée dans une fausse direction ou au contraire de confirmer votre intuition et de passer à l’étape suivante.

Si aucune piste ne vous a tiré par la manche, ce qui sera probablement la plupart des cas, patience, l’exercice n’est pas terminé;)

Pour ceux qui sont en désir reconversion:

• Qu’est-ce que ça vous dit sur le type de métier qui vous conviendrait?
• Quels types de métiers cela élimine-t-il d’emblée?
• A l’inverse: quelles pistes à explorer ces éléments ouvrent-ils?
• Comment allez-vous intégrer ces informations dans votre réflexion?
• Quels domaines allez-vous explorer plus avant?
• Quand?

Pour ceux qui sont en poste:

• A l’issue de ce travail, que constatez-vous?
• Quels éléments sont indispensables à votre sentiment de satisfaction au travail?
• Quel est l’écart entre votre situation actuelle et ces éléments?
• Qu’est-ce que ça vous dit sur votre job actuel?
• Dans quelle mesure est-il compatible/incompatible avec ces éléments?
• Comment réduire concrètement cet écart?
• Quelles stratégies allez-vous mettre en œuvre pour y parvenir?

En reconversion ou en poste: transformez tout cela en objectifs SMART sur lesquels vous pourrez appliquer les triplette du coaching, pour qu’ils soient autant de pas qui vous rapprocheront du boulot idéal. Car au risque de radoter: un pas plus près, c’est mieux qu’un pas plus loin ou aucun pas du tout,)

Voir aussi

Le boulot idéal: une réalité à inventer?

Job idéal: un dernier métier avant de mourir?

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Age, métier et reconversion professionnelle

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Carrière: le désir de reconversion
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Reconversion : Ithaque dans les médias

Les 7 ingrédients du plaisir au travail

Les résultats du Panel Apec 2012 ayant été publiés dans la presse, je ne vais pas m’étendre dessus, je vous laisse en consulter les analyses par exemple sur

Les Echos

La Tribune

Plutôt que de donner dans le bis repetita, simple copié-collé du travail des journalistes, je vous propose de nous concentrer sur les cinq pistes qui sont ressorties de l’échange entre les participants, concernant les candidats, ainsi que les réflexions qu’elles m’ont inspirées.

1- Séniors: axer sur les compétences sans arrogance

Jean-Marie Blanc (Directeur prospective métiers à l’APEC) note le début d’une prise de conscience, de la part des entreprises, de l’énorme gâchis de compétences que représente le sous-emploi des plus de 45 ans. Si c’est une excellente nouvelle pour l’emploi des séniors, la difficulté pour eux réside dans l’art de valoriser ces compétences sans pour autant tomber dans l’humilité craintive face à une société qui considère les plus de 45 ans comme des has-been, et l’arrogance de l’ancien tout gonflé d’expérience qui cherche à écraser le recruteur de ses vastes connaissances.

Voir:

Humilité, valorisation et arrogance

Triangle de Karpman et recherche d’emploi

2- Cibler les candidatures

Comme le signalait Marie-Pierre Fleury dans son billet sur la dégradation de l’expérience de recrutement, on observe une augmentation de l’inadéquation entre les candidatures et les profils recherchés, avec une double responsabilité:

• Celle des recruteurs qui recherchent le mouton à 5 pattes, diluant le profil voulu dans une longue liste d’exigences que tout le monde sait irréaliste, poussant ainsi les candidats à postuler à partir d’une partie seulement des compétences requises. Ils n’ont alors pas de moyens de distinguer quelles sont les compétences pertinentes.

• Celle des candidats qui confondent recherche active et quantité de candidatures, quitte à postuler en dehors de leur champ de compétences ou de leur projet professionnel. A leur décharge cependant, l’atmosphère ambiante extrêmement culpabilisante envers le chercheur d’emploi qui, définissant une cible avec précision, se retrouver vite estampillé vilain chômeur qui profite du système.

Mener une véritable réflexion sur son projet professionnel et cibler sa recherche d’emploi en qualifiant le plus possible ses candidatures devient donc de plus en plus important.

Voir:

Le boulot idéal, une réalité à inventer?

Petite leçon équine au service de la recherche d’emploi

3- Médias sociaux: viser le long terme

Aujourd’hui, le recrutement direct sur les médias sociaux reste anecdotique. En revanche et au risque de radoter à qui mieux mieux, ils restent un moyen simple et efficace de développer un réseau professionnel qui peut, le cas échéant, mener à la cooptation ou à se faire chasser.

Comme l’a noté Pierre Denier, la recherche d’emploi dans l’urgence du chômage (par opposition à une stratégie d’évolution professionnelle, par exemple) se prête peu au recrutement direct via les médias sociaux, car les chances pour que l’urgence des besoins de l’entreprise et l’urgence de ceux du candidat se rencontrent au même moment sont minces.

Du coup, il va s’agir de développer une présence active pour construire un réseau sur le long terme, tout au long de la carrière et non pas uniquement pendant une période de chômage, et d’y agir en tant que professionnel et non en tant que chercheur d’emploi. Hormis dans le cadre de la cooptation, y trouver un emploi devient la conséquence possible de la présence en ligne, en faisant jouer la sérendipité, plutôt que l’objectif principal.

Voir:

Réseaux sociaux, cooptation et compétences relationnelles

Twitter, entre virtuel et IRL

Réseau: comment trouver ses premiers contacts

4- Construire une posture de candidat

On constate sur le médias sociaux une tendance à l’agressivité de certains chercheurs d’emploi dans les échanges. D’autre part, on note le manque de valorisation des candidats, de capacité à proposer un projet. Reflet certainement de la souffrance liée à l’expérience candidat, parfois désastreuse,et à la perte de confiance due à une situation subie et difficile.

Jean-Marie Blanc a insisté sur la nécessité de construire une posture de candidat, qui passe par la différentiation rassurante: un profil qui met en avant ses spécificités sans en faire des excentricités. D’autre part, comme le souligne Stephen Demange (Responsable des site web à l’APEC), il est indispensable de garder à l’esprit que l’écrit en ligne reste une trace parfois indélébile, à laquelle il faut réfléchir avant de se laisser aller à des propos excessifs qui pourraient nuire à l’image du candidat. En d’autres termes, la posture de candidat se construit en se débarrassant des comportements victime ou persécuteur qui génèrent bien des erreurs.

Voir:

Triangle de Karpman et recherche d’emploi

Comportement victime et recherche d’emploi

Comportement sauveur et recherche d’emploi

Comportement persécuteur et recherche d’emploi

5- Estime de soi et compétences relationnelles

Pour toutes les pistes précédentes, il est indispensable de reconstruire ou de renforcer l’estime de soi et la confiance en soi du candidat d’une part, et de développer les compétences relationnelles d’autre part, de façon à ce qu’il puisse

• Se réapproprier ses propres désirs et son profil professionnel, ce qui permet d’accepter le ciblage et la qualification des candidatures.
• Se réconcilier avec un parcours éventuellement non linéaire, pour pouvoir en faire sens plutôt que le subir.
• Construire une posture solide et pleine d’assurance, qui va rendre le candidat plus affirmé et plus convaincant.
• Éviter de céder à une expression de ses difficultés au travers d’une communication publique agressive.
• Se lancer sur les médias sociaux si ce n’est déjà fait, en ne craignant pas de s’y exprimer, pour développer un réseau solide qui pourra générer des opportunités.

Voir:

Chercheurs d’emploi: reconstruire la confiance et l’estime de soi

Former les chercheurs d’emploi

En conclusion, il parait évident que les chercheurs d’emploi peuvent difficilement arriver sur le marché en maîtrisant tout cela, et qu’un gros travail de formation opérationnel et d’accompagnement personnel reste à faire pour les aider à mener efficacement leur recherche. Notons au passage les accompagnements de l’APEC destinés au jeunes diplômés.

Un grand merci à Jean-Marie Blanc – Directeur prospective métiers, Stephen Demange – Responsable des sites web et Benoit Martin – Community manager pour cette initiative!

Voir aussi

Emploi et recrutement, 5 blogueurs chez Expectra!

L’emploi au féminin: ebook collectif

Ithaque dans les médias

Les trois premiers pas pour trouver un emploi

Dossier: Compétences relationnelles

[Téléchargez] Chiffres clés d’un marché de l’emploi cadre à deux vitesse en 2012 selon le panel APEC par Carole Blancot

Pour rappel, La 5ème étude menée par GEF en partenariat avec Sociovision Cofremca a questionné 21 dirigeant(e)s et entrepreneurs ainsi que 4200 diplômé(e)s de ses écoles autour de trois axes:

• Les enjeux pour les dirigeant(e)s de demain
• La vision de l’accès au pouvoir et de son exercice (qualités et compétences requises etc.)
• Les propositions d’actions concrètes pour avancer positivement dans cette voie.

L’objectif étant de comprendre pour mieux agir. Voici les résultats de cette étude concernant le portrait du dirigeant d’entreprise idéal, vu par les diplômé(e)s de ces 10 grandes écoles (Centrale Paris, ENA, Ecole des Ponts PariTech, ESCP Europe, ESSEC, HEC, IEP Paris, INSEAD, Mines ParisTech et Polytechnique). Les résultats ayant déjà été repris par l’Entreprise, Les Echos et d’autres publications, je passe dessus rapidement pour m’attarder davantage sur les solutions.

Le dirigeant d’aujourd’hui: un portrait sans appel

Le portrait du (de la)dirigeant(e) d’aujourd’hui est sans appel. Si 68% des diplômés continuent à lui faire confiance , 50% doutent de sa capacité à gérer le long terme et à innover. Ce qui donne le sentiment qu’ils voient en leur dirigeants de vieux capitaines juste aptes à manœuvrer à vue leurs vieux navires pas trop loin du port. Pas question de s’essayer à rajeunir le rafiot où à voguer vers d’autres aventures. Ce qui est sans doute en corrélation avec leur propre manque d’envie de prendre des risques : la paille dans l’œil du capitaine serait-elle plus visible (regardable ?) que la poutre dans l’œil du matelot, tout quartier-maître soit-il ?

Car après tout, les diplômés des grande écoles sont, pour partie, les dirigeants de demain, et le portrait qu’ils dressent du dirigeant idéal est, en quelque sorte, une projection de l’idéal d’eux-mêmes. Du coup cette étude révèle peut-être un désir d’une refonte de l’intérieur d’un système qui les a formé et qu’ils n’ont pas envie de voir perpétrer.

Le dirigeant idéal: l’inverse du dirigeant d’aujourd’hui

Accusés d’avoir perdu le sens du réel, d’axer leur accession au pouvoir sur la cooptation et de perpétuer des systèmes toxiques, les dirigeants d’aujourd’hui catalysent sans doute toute l’exaspération face à un système qui s’enlise et a perdu son sens. Seuls 19% des diplômés leur reconnaissent leurs compétences comme tremplin vers le pouvoir, contre 76% qui estiment que leurs promotions sont leur fruit de leurs relations et de leur réseau.

Quant à leur profil dans l’exercice de leurs fonctions, il ne vaut guère mieux, puisqu’il s’agit essentiellement d’entretenir son réseau relationnel, de relayer les exigences des actionnaires et de savoir être dur. En revanche, très peu de diplômés leur reconnaissent un sens de l’innovation, l’exemplarité, la vision à long terme ou la capacité à manager, qualités qu’ils estiment pourtant incontournable dans la musette du parfait dirigeant d’entreprise. En d’autres termes, le (la dirigeant(e) idéal(e) est très précisément l’inverse de celui d’aujourd’hui.

Construire les dirigeant(e)s de demain

Les participants au colloque, et en particulier Éloïc Peyrache – Directeur délégué de l’école HEC et Myriam Maestroni – Présidente d’Économie d’Énergie SAS, ont beaucoup insisté sur la nécessité de développer les compétences informelles (ces soft skills parfois horriblement mal traduits par « compétences douces/molles » ce qui n’a aucun sens) mélange de compétences relationnelles et émotionnelles qui permettent d’inscrire son action professionnelle dans une dimension humaine indispensable au au renouvellement fonctionnel et opérationnel des entreprises et à un retour à des valeurs plus humanistes.

Et si les dirigeants sont dans la ligne de mire, c’est que ce renouvellement se fera sans doute dans un premier temps par le haut, dans la mesure où, s’il n’incarne pas l’esprit que l’entreprise promeut, alors l’incohérence du système ne risque pas de convaincre les salarié de l’appliquer.

Nous avions déjà eu l’occasion d’évoquer la nécessité de remettre les compétences informelles au pilotage de l’entreprise, et tous les indicateurs aujourd’hui montrent l’urgence de le faire. La question devient alors: comment?

Les diplômés ont quelques idées là-dessus, qui souhaitent davantage de critères moraux et éthiques dans la nomination et la rémunération des dirigeants, ainsi que des programmes de coaching destinés à leur faire travailler les compétences informelles en particulier.

Le manque d’intégrité et d’éthique naissent de la peur qui tend à compenser par l’intérêt personnel. Il va donc s’agir de former les dirigeants à satisfaire leurs propres besoins pour éviter qu’ils ne les comblent au travers du pouvoir, et soient ainsi en mesure d’être un individu au service du collectif qu’est l’entreprise, plutôt qu’un individu au service de son intérêt personnel. Cela passe par:

• Une profonde connaissance de soi-même, de ses propres mécanismes émotionnels (qui vont bien au delà des promesses alléchantes mais superficielles de l’intelligence émotionnelle. Nous y reviendrons) pour avoir accès à ses besoins non comblés et savoir comment les satisfaire.

• Un renforcement de l’estime de soi (par opposition à l’égo père de tous les vices) de façon à ce que les dirigeants soient en mesure de mettre en œuvre des alternatives aux comportements qui leurs sont reprochés (voir ci-dessous).

• Le développement de véritables compétences relationnelles. Ce qui leur permettra de devenir des leaders charismatiques capables de fédérer et motiver, plutôt que des séducteurs

A l’évidence, les trois peuvent effectivement être travaillés en coaching, pour tous ceux qui sont déjà diplômés. Mais il serait certainement indispensable de généraliser dans les écoles des programmes de formation en management qui passent avant tout par un meilleur management de soi.

La bonne nouvelle, c’est que dans la plupart des cas, ce travail ne nécessite pas de d’exploration psychanalytique des histoires de vie qui ont mené à tel besoin à combler plutôt que tel autre et donc à tel comportement plutôt que tel autre. C’est au contraire un travail limité dans le temps et très concret d’évaluation du besoin et d’expérimentation de stratégies pour le satisfaire, ainsi que d’entraînement aux compétences relationnelles.

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N’est pas Sherlock Holmes qui veut…

Une expérience intéressante a été menée à Harvard par deux chercheurs en psychologie, Dan Simons et Christopher Chabris, auteurs du livre The Invisible Gorilla, dont a été tiré une vidéo d’un gorille invisible, qui a fait 25 fois le tour du web cette adaptation dans un spot de sécurité routière. Nous sommes y tellement occupés à compter les passes que se font des basketteurs que personne ne voit l’ours qui fait le moonwalk.

Les deux psychologues ne se sont pas arrêtés là et ont mené un certain nombres d’études, dont celle qui nous intéresse aujourd’hui et qui montre que nous avons peu de chance de devenir Sherlock Holmes, tant nous prêtons peu d’attention à ce qui nous entoure.

Des candidats qui pensent venir participer à une expérience dans la pièce que la personne au comptoir va leur indiquer, après leur avoir fait signer une décharge, sont en fait l’objet de l’expérience alors même qu’ils signent le formulaire. Le principe est simple. La personne qui les reçoit se baisse derrière le comptoir pour prendre un papier, et c’est une autre personne qui se redresse.

Étonnamment, 75% des gens ne se rendent absolument pas compte du changement d’interlocuteur. Aucune conclusion n’est tirée sur ce qui fait qu’on appartient au groupe qui remarque le changement ou à l’autre.

Quoi qu’il en soit, le chiffre de 75% est assez ahurissant et il montre clairement le peu d’attention porté aux interlocuteurs, du moins ceux avec qui les interactions ont une importance négligeable. Car le cerveau choisit, à chaque instant, quelle information mérite d’être traitée, et quelle information peut être délicatement remisée dans sa poubelle interne.

Effets secondaires négatifs

En quoi cela nous est-il utile?
Cette étude montre combien nous sommes peu attentifs à ce à quoi nous ne nous attendons pas. Nous ne voyons que ce que ce qui fait partie de notre paysage interne et négligeons le reste. Pour peu que nous soyons concentrés sur quelque chose, nous devenons purement et simplement aveugles à ce qui se passe autour de nous, et en particulier aux changements qui se produisent. Ce qui signifie que notre conscience de notre environnement est beaucoup plus limitée que nous l’imaginons.
Avec tout ce qui en découle comme conséquences dommageables:

• Les opportunités ratées  Et à juste titre, puisqu’elles n’auront même pas été perçues, donc non identifiées comme des opportunités. Bye bye sérendipité, et bonjour l’ancrage dans sa zone de confort. Car nous y perdons aussi des opportunités d’apprentissage, d’expérimentation, d’exploration.

• Les erreurs de jugement  Cette étude donne un éclairage intéressant sur certains comportements que nous avons tendance à juger trop vite. Tartempion, que vous avez croisé dans la rue (où à côté de la photocopieuse) vous a regardé dans les yeux et ne vous a même pas salué, vite fait rangé dans un bocal à con parce que non, vraiment, ça ne se fait pas ces choses-là. Peut-être que le Tartempion en question ne s’attendant pas à vous voir, ou bien concentré sur autre chose, ne vous a tout simplement pas vu.

• L’inattention aux autres  L’étude montre combien nous prêtons peu d’attention aux autres. Tous concentrés que nous sommes sur nos petits nombrils, nous risquons de passer à côté d’eux, de leurs qualités comme de leurs travers, mais aussi de leurs difficultés, de leurs besoins. Avec toutes les conséquences relationnelles que cela peut induire, comme par exemple, à l’inverse de l’item précédent, de terminer dans le bocal à con d’un certain nombre d’entre eux.

• L’inattention à soi  Tête dans le guidon, concentrés sur nos objectifs à tenir, nous pouvons aussi passer à côté des émotions, des signes de stress indicateurs d’un défaut de bien-être qui devrait être traité, faute de quoi nous  risquons de finir en burnout.

• Les convictions erronées et/ou limitantes  Nos convictions se forgent en fonction de ce à quoi nous nous attendons, de nos perceptions, pas du tout de la réalité. Nous passons ainsi à côté des preuves du contraire de ce que nous pensons, nourrissant au passage nos préjugés bien plus sûrement que notre sens critique.

Tout cela donne envie de développer son sens de l’observation, pour être plus attentif au monde qui nous entoure et en saisir toutes les opportunités d’apprentissage et de compréhension du monde, au lieu de nous enfermer dans l’inattention et les préjugés. Pour cela, rien de tel que de développer un sens de l’observation qui va nous permettre d’intégrer davantage d’éléments environnementaux dans le casier des affaires urgentes à traiter de notre cerveau.

Bienfaits du sens de l’observation

Avoir le sens de l’observation est un talent remarquable, aux multiples bénéfices. Il permet d’ouvrir le champ, d’apprendre davantage et plus vite, autant par le repérage ou l’appropriation que par l’inférence, de relever des informations, de varier ses perceptions, de mieux comprendre le monde, de faciliter la prise de décision.
Sur le plan relationnel, il permet de mieux comprendre la personnalité et les mécanismes internes de l’autre, de se questionner sur ces comportements au lieu de les juger, de saisir des changements parfois imperceptibles dans les comportements, signes d’une difficulté ou au contraire d’une amélioration.

En permettant de mieux appréhender les situations, le sens de l’observation amène aussi à augmenter la capacité à s’adapter, à trouver des solutions, la créativité. Il facilite par exemple l’identification des éléments non payants d’une stratégie, lorsqu’on met en œuvre la triplette du coaching.

Sens de l’observation ne rime pas nécessairement avec souci du détail, ça ne signifie pas seulement être le champion olympique du jeu des 6 erreurs. C’est autant avoir un œil pour les détails qu’être capable de relever un élément important au milieu des autres. Ou encore intégrer dans son espace conscient un maximum d’éléments de notre environnement. Voici 12 moyens – parmi d’autres, ils sont légions – de peaufiner le vôtre jusqu’à en faire un talent proche du super-pouvoir du Sherlock Holmes moderne;)

Mini coaching: 12 moyens de développer le sens de l’observation

1- Faire preuve de curiosité
Saisir et même déclencher les opportunités d’apprendre quelque chose de nouveau, de découvrir, d’explorer. Pourquoi les choses sont comme elles sont? Comment fonctionnent-elles? Faites preuve de curiosité en permanence: c’est une sacrée qualité!

2- Faire preuve de non-jugement
Observer tous les aspects d’une situation, d’une personne, d’un objet en taisant ses convictions, ses idées reçues et ses préjugés, mais plutôt avec l’envie de voir le maximum de détails. En d’autres termes, chercher à comprendre plutôt qu’à juger.

3- Demander l’avis des autres
Chercher et questionner les opinions des autres, pour comprendre comment ils en sont arrivés à leurs propres conclusions, à comprendre les mécanismes qui génèrent leurs arguments.

4- Prêter attention aux autres
Prêter attention aux détails qui font d’une personne un tout, depuis sa façon de s’habiller jusqu’à son langage du corps, en passant par le plus important: ce qu’elle nous dit. Faire preuve d’écoute et d’empathie.

5- Challenges d’observation
Inventez des mini challenges d’observation, comme par exemple: trouver 10 personnes qui portent un vêtement rouge sur le trajet du boulot. Ce type d’exercice est tout simple et est une excellent moyen d’habituer l’attention à se focaliser sur des choses très différentes, en fonction des besoins, et d’élargir notre paysage interne.

6- S’émerveiller
Chercher sciemment des éléments qui suscitent une émotion en vous, depuis un rayon de soleil jusqu’à la beauté architecturale d’une façade. S’émerveiller est un moyen épatant à la fois de développer son sens de l’observation et d’engranger les vitamines mentales. Bref: d’améliorer ses compétences et son humeur!

7- Chercher des éléments familiers dans quelque chose de nouveau
Nous craignons souvent la nouveauté, parfois même sans vraiment le percevoir. Trouver les éléments familiers dans la nouveauté permet aussi d’apprivoiser plus facilement des changements subis perçus comme inquiétants ou déstabilisant.

8- Chercher des éléments nouveaux dans quelque chose de familier
Par exemple, choisir un bâtiment devant lequel vous passez souvent et relever 5 caractéristiques que vous n’aviez jamais remarquées. Idem à l’arrêt de bus, à la gare, à la caisse du supermarché etc.

9- Pratiquer l’observation auditive

Notre monde bruyant nous rend encore moins attentifs à notre environnement sonore qu’à notre environnement visuel. Voir:

Bien-être: le bruit et la fureur (1)

Bien-être et relations: le bruit et la fureur (2)

10- Le jeu de l’adjectif

S’asseoir quelque part et regarder autour de soi. Choisir un adjectif et repérer tout ce qui lui correspond. Ou inversement, pour chaque chose qui rentre dans notre champ visuel, chercher un adjectif pour le qualifier.

11- Chercher les éléments positifs chez les inconnus

Choisir une personne au hasard, par exemple dans les transports, et relever 5 caractéristiques qui vous plaisent, qui vous émeuvent, qui vous interpellent etc.

12- Be aware!

Et pour que tout cela soit complètement efficace, autant être dans le présent, alors soyez aware, chers lecteurs, en étant pleinement à ce qui se passe autour de vous lorsque vous n’avez pas d’obligation à vous concentrer sur une tâche ou une réflexion. Intégrez un maximum d’éléments de votre environnement dans votre paysage interne;)

Voir aussi

La curiosité est une sacrée qualité!
Renouer avec l’autodidacte qui sommeille en nous
Le bilan d’incompétences

Redécouvrir nos talents 
Reconnaître ses accomplissements
Les qualités de nos défauts

Etre dans le présent
A la rencontre de la beauté

Dynamisme: faire le plein de vitamines mentales

Méthode assertive

L’article de Gaëlle Ginibrière, paru dans le numéro de février est plutôt complet et reflète la marge de manœuvre dont nous disposons, parfois sans s’en rendre compte, pour mettre un terme aux comportements simplement indélicats ou parfois franchement déplacés de nos collègues.

Et si les femmes ont l’habitude, sous nos cieux latins, de subir des commentaires sexistes inappropriés, comme le signale l’article, n’oublions pas que femmes et hommes subissent plus souvent qu’à leur tour les remarques et attitudes déplaisantes de ceux qui cherchent à prendre le dessus dans la relation de cette manière-là.

A l’arrivée, il s’agit moins de « remettre à sa place un lourdingue », qui reviendrait à accepter le jeu de pouvoir en essayant de reprendre le dessus, que de mettre en œuvre des éléments d’assertivité pour recadrer un comportement pénible. Agir revient donc face à un lourdingue, simplement à exprimer une critique et à faire une demande.

Craintes relationnelles professionnelles

Souvent, lorsque je travaille le relationnel professionnel avec mes clients, ils expriment des craintes à l’idée de s’affirmer face à  un indélicat, en particulier lorsque celui-ci à une forte personnalité ou une situation hiérarchique supérieure. Ne nous y trompons pas : comme le souligne l’un des encarts qui accompagne le billet, on y gagne en respect et en crédibilité. A ce moment-là, le salarié devient en effet celui qui ose dire ce qu’il a à dire, avec calme et fermeté, mais sans agressivité. Et la compétence relationnelle qui engendre cette véritable affirmation de soi, c’est bien cela !

Pour information, cet article a été repris, simplifié jusqu’au simplisme contreproductif, sur Capital.fr, ce qui me donnera l’occasion de revenir sur les moyens infaillibles de rater sa demande assertive très prochainement;)

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C’est arrivé bien malgré vous. Of course comme dirait Shakespeare, célèbre chroniqueur des relations compliquées, car vous, vous êtes un modèle d’élégance relationnelle et de valeurs, associées à une affirmation de soi sereine et respectueuse, donc vous ne méritez en aucune manière de finir dans le bocal à con d’un autre forcément en tort, puisque vous n’avez rien fait qui mérite telle injustice.

Rappelons que le bocal à con est un moyen de se protéger des agissements fatigants des abrutis qui nous entourent (voir: guide de survie aux abrutis: le bocal à con). En atterrissant dans celui d’un membre de votre entourage, c’est donc cette étiquette qui vous a été collée sur le front et ça, c’est à peu près aussi difficile à avaler que la confiture donnée aux cochons plutôt qu’à un palais délicat.

Ce n’est sans doute pas très grave, car la personne qui vous a enfermé dans un bocal à con sait très bien que l’objectif du bocal en question est une neutralisation temporaire, en attendant de décider ce qui va être fait de la relation, donc vous n’y êtes probablement pas enfermé(e) de façon définitive. En d’autres termes, le bocal à con, c’est la préventive de la relation. Voici quelques idées pour trouver un règlement à l’amiable plutôt que d’attendre votre procès et répondre à vote envie de sortir du bocal comme on descend certaines marches: avec grâce et élégance…

1- Auto-bienveillance oui, auto-complaisance non!

Parfois nos intentions sont bonnes, nos comportements moins… Parfois nous nous imaginons que nos valeurs sont universelles, alors qu’elles n’appartiennent qu’à nous. Parfois notre façon d’être inscrit dans le triangle de Karpman génère de véritables stratégies d’échec alors que nous pensons bien faire. En d’autres termes, nous faisons au mieux de ce que nous savons faire, et il arrive que ce mieux-là se heurte au mieux des autres…

Du coup, il ne s’agit évidemment pas de s’auto flageller à la branche de ronce jusqu’à ce que pénitence s’en suive. Ca n’est pas utile et ça nourrit bien davantage la dévalorisation et la rumination que la résolution du problème. A l’inverse, pas question non plus de prendre des airs de reine outragée face à l’inimaginaaaaable attitude de celui ou celle qui vous a collé(e) au fond d’un pot: à moins d’avoir en face de nous un manipulateur narcissique, auquel cas la question de la sortie de bocal ne se pose même pas, nous sommes co-responsable de ce qui se passe dans nos relations et ce n’est sans doute pas par hasard que nous avons chu tête la première dans un joli pot en verre.

Évitez donc de vous parler à vous-même comme un con qui mérite un bocal, de vous dévaloriser sous prétexte que vous ne revenez pas à un quidam, tout en gardant en tête que vous êtes à 50% responsable de ce qui se passe dans la relation (voir 8).

2- Accepter qu’on est tous le con de quelqu’un

A l’évidence, atteindre le Nirvana relationnel avec 7 milliards de bipèdes est un objectif pas tellement SMART. Il y aura sans doute toujours quelqu’un qui va réagir négativement à qui vous êtes, quelqu’un avec qui vous allez rentrer en conflit, quelqu’un face à qui vous allez réagir négativement. Il est donc grand temps d’accepter que plaire à tout le monde et vivre en harmonie parfaite avec tous est du domaine du fantasme, et que déplaire à certains au point de finir dans leurs collections de bocaux à cons n’est pas un drame: il y a tellement de belles relations existantes, à renforcer ou à construire par ailleurs, que c’est, la plupart du temps, sans conséquence.

Chercher à plaire en permanence, à faire plaisir à l’excès et au détriment de ses propres besoins peut nous conduire rapidement à un rôle sauveur-victime parfaitement inconfortable et révélateur d’un besoin de reconnaissance mal comblé, sur lequel il est peut-être temps de se pencher.

3- Vérifier la pertinence de la sortie de bocal

Au regard de ce qui vient d’être dit, la question se pose. D’accord, il est déplaisant d’avoir atterri malgré vous dans ce bocal. Mais est-il réellement utile d’en sortir? Certaines relations arrivent naturellement à leur terme par l’intermédiaire d’un conflit, d’un désaccord, d’un malentendu, et il n’est pas toujours nécessaire de tous les aplanir.

• Quelle importance attribuez-vous à ce que pense cette personne en particulier?
• Dans quelle mesure cette relation est-elle importante pour vous?
• Affectivement? Socialement? Professionnellement?
• Quelles sont les conséquences réelles de ce séjour dans son bocal à con?
• Quelles sont les conséquences réelles de la sortie de bocal?
• La sortie de bocal mérite-t-elle les efforts à fournir?

Si vous accordez de la valeur à cette relation, alors il est temps de passer à l’action pour résoudre le problème.

Cette relation, ou ce que pense la personne est anecdotique? Il est certainement plus malin de consacrer votre temps précieux à à des activités plus productives, car après vous le déluge: si l’indélicat auteur de la mise en pot a suffisamment d’espace dans ses étagères à bocaux à cons pour vous y réserver une place de choix, ça le regarde. Dans le cadre de la chasse au gaspi chère à un vieux choc pétrolier, autorisez-vous cette économie d’énergie et réjouissez-vous: vous avez peut-être fait un début de ménage dans vos relations malgré vous;)

Et si malgré tout vous continuer de ruminer, c’est probablement que l’incident relationnel vous renvoie quelque chose de plus profond comme peut-être un besoin à combler qui s’exprime de façon récurrente. Il devient alors important de vous y consacrer un moment, peut-être par la lecture émotionnelle, histoire de régler ce qui vous gène réellement dans toute cette affaire de pot.

4- Déterminez la nature et l’ampleur du problème

Votre interlocuteur boude, vous ignore, vous évite et vous ne savez pas trop pourquoi? Vous avez le sentiment qu’il y a un malaise sans en avoir déterminé l’origine? N’hésitez pas à faire une demande assertive, avec beaucoup de bienveillance et de gentillesse (ce qui n’a JAMAIS signifié jouer les serpillères contrites, lécheuses de bottes ou obséquieuses, nous sommes bien d’accord.) pour lui faire préciser ce qui l’a dérangé, pour bien comprendre ce qu’il ou elle vous reproche. Veillez dans ce cas à accueillir la critique avec élégance

Une fois que vous avez déterminé avec précision ce qui a déclenché votre mise en bocal, posez-vous les questions suivantes, qui vont vous amener à déterminer les options possibles.

• La valeur que vous avez bafouée, la limite que vous avez franchi, la règle, écrite out tacite, que vous n’avez pas respectée, quelle importance a-t-elle pour votre interlocuteur?
• Pour vous?
• Le comportement déclencheur est-il habituel ou ponctuel?
• Qu’est-ce qui l’a motivé?

S’il s’agit d’un trait de caractère, alors vous n’y pouvez pas grand chose. Méfions-nous de trahir qui nous sommes en voulant plaire à trop de gens. D’autre part, chassez le naturel, il revient au galop. Dans ce cas, reportez-vous au 1.

S’il s’agit d’un comportement habituel de votre part, mettre de l’eau dans votre vin pour pouvoir cohabiter en bonne intelligence avec cette personne sera peut-être une bonne idée. Reportez-vous au 7.

S’il s’agit d’un comportement inhabituel motivé par une situation spécifique, vous avez alors certainement la possibilité de présenter des excuses ou de vous expliquer. Reportez-vous au 6.

5- Passer à l’action

La sortie de bocal, comme toute amélioration de notre lot quotidien, passe par l’action et non pas par l’attente, en particulier du bon vouloir de votre chasseur d’abrutis. Si rien ne change, rien ne se passe, il n’aura aucune raison de tenter une ouverture de bocal.

Nous sommes dans l’ensemble trop passifs dans nos relations et attendons beaucoup des autres, en particulier dans la résolution d’un conflit: un premier pas, un geste, une attention. Donnons à la relation ce que nous voulons obtenir en retour!

Passer à l’action peut être difficile lorsqu’on a le sentiment d’avoir enrichi la liste des abrutis d’autrui. Pensez à vous appuyer sur vos qualités pour générer des stratégies que vous allez expérimenter, tester, puis évaluer et éventuellement ajuster, jusqu’à obtenir satisfaction. Bref: appliquez, là aussi, la triplette du coaching.

6- Présenter des excuses

Présentez des excuses si le contexte et/ou le comportement qu’on vous reproche le mérite. Il nous arrive à tous de dépasser les bornes d’autrui, consciemment ou inconsciemment, mais la plupart du temps sans vraiment vouloir du mal à l’autre. Le reconnaître renforce les relations, alors que rester silencieux par orgueil les fissure aussi soigneusement que les glissements de terrain les murs de la maison. Savoir présenter des excuses est une véritable compétence relationnelle et une marque de caractère.

7- Agir dans le respect de cette valeur si importante aux yeux de l’autre

Rappelons qu’il n’y a pas de valeur universelle, et que nous pouvons facilement froisser celles des autres sans même le vouloir. Il ne s’agit évidemment pas de céder aux caprices dictatoriaux d’un persécuteur en manque de reconnaissance (Rappel: nous sommes tous persécuteurs, dans une certaine mesure, à certains moments et dans certaines relations), mais plutôt d’inclure, lorsque vous l’avez repérée, cette valeur essentielle dans vos interactions.

Mettre un peu d’eau dans le vin parfois vinaigre de nos opinions, de nos jugements, de nos interactions favorise la confiance mutuelle, le sentiment de reconnaissance et la collaboration. En d’autres termes: quand on a des comportements excessifs, ne pas s’étonner de finir dans des bocaux à cons;)

Il est tout à fait possible d’exprimer à la personne qui vous a embocalé* une prise de conscience sur l’importance qu’elle accorde à une valeur ou une limite, et un changement du comportement. Et si vous n’êtes pas certain(e) d’avoir compris toutes les bornes de sa valeur, vous pouvez lui demander de vous les indiquer, si d’aventure vous veniez à les franchir par mégarde. Demander à l’autre de nous apprendre à être en relation avec lui peut être une marque de respect solide.

8- Modifier ses comportements

Nos écueils relationnels sont l’occasion d’explorer dans nos comportements ce qui constitue des entraves à la fluidité de nos interactions, de déterminer d’où viennent ces comportements, quels besoins ils comblent, et de travailler à les modifier pour aller vers des relations plus saines et plus réjouissantes.

C’est aussi un moyen de limiter les risques de mise en bocal hâtives en diminuant les comportements issus du triangle de Karpman, en augmentant l’authenticité sereine issue de l’acceptation de soi et de l’estime de soi, qui favorise à son tour l’acceptation de l’autre et la reconnaissance de l’autre.

Appliquez alors le mécanisme de valorisation en cas d’échec, pour explorer la situation sans remettre en question votre valeur en tant que personne, mais plutôt le comportement:

• Analysez la façon dont vous vous y êtes pris(e) pour en arriver là (indépendamment de l’autre personne, vous ne savez pas ce qui se passe dans sa tête, et les interprétations sont par nature abusives)
• Élaborez une stratégie comportementale plus efficace pour les prochaines fois
• Si le comportement problématique est récurrent, n’oubliez pas de vous pencher sur ses bénéfices secondaires.

9- N’en faites pas trop! Sincérité et honnêteté

Evitez l’excès de contrition qui vous pousserait à avoir vis-à-vis de votre interlocuteur une affabilité inhabituelle, et donc… douteuse. D’abord parce que votre interlocuteur n’est pas stupide et qu’il va y trouver la tentative de se faire bien voir un peu grosse. Il aura alors surtout tendance à se méfier davantage de vous et à vérifier que la fermeture du bocal est vraiment tout à fait hermétique.

D’autre part, s’il se prenait à apprécier un poil trop l’expression de vos regrets, jusqu’à en attendre de vous une attitude définitivement repentante, vous l’auriez alors vous-même fait passer de victime à persécuteur.

N’allez donc pas agir d’une manière qui ne vous sied pas: lorsque le naturel va revenir piaffant d’enthousiasme, l’autre partie aura d’autant plus l’impression d’avoir été flouée et manipulée. Ce qui, en plus, ne sera pas faux;)

Soyez donc naturel et sincère dans votre sortie de bocal. Si elle est calculée par intérêt personnel ou professionnel alors que vous-même avez étiqueté votre interlocuteur « abruti de catégorie supérieure », alors vous tombez dans la manipulation pure et simple, et le retour en pot sera d’autant plus brutal. La limite entre les deux se situe probablement pas très loin de votre capacité de politesse: si vous pouvez accueillir cette personne non pas avec amitié ou respect mais avec une politesse non feinte, tout va bien. Si cette politesse vous demande des efforts, la relation ne vaut peut-être pas le coup/coût.

10- N’en faites pas trop! Respect et absence de soumission

Changer son comportement lorsque l’on a identifié des failles qui le rendent problématique pour nos relations est une excellente chose. Estimer qu’on a tous les torts d’être ce que l’on est en est une autre.

N’oubliez tout de même pas qu’au déni de soi nul n’est tenu: dans tout écueil relationnel, 50% de la responsabilité nous revient, mais 50% appartient à l’autre partie. S’il est donc intéressant de se questionner, pour son évolution personnelle, il n’est pas non plus indispensable de vous considérer vous-même comme la source de tous vos maux. Nous avons quelque chose à apprendre de chacune de nos relations, y compris des difficultés que nous y rencontrons, cependant nous n’avons pas non plus à nous remettre en question jusqu’à devenir ce que l’autre veut que nous soyons. De là à se transformer en chien-chien systématique des autres, il n’y a qu’un pas, et celui-là, autant éviter de le franchir.

Tout est donc question d’équilibre. Il est parfois difficile de faire la part des choses entre auto-complaisance (s’autoriser des comportements un peu limite à coups de petits arrangements avec soi-même, à savoir une jolie collection de bonnes excuses) et respect de soi-même. C’est là où la connaissance de soi joue un rôle clé dans les relations.

* Embocaler: verbe: mettre dans un bocal, en particulier un bocal à con.  Par extension, l’embocalaison est un sport relationnel fort répandu;)

Voir aussi

Guide de survie aux abrutis (1)

Guide de survie aux abrutis: le saule pleureur
Guide de survie aux abrutis: le manipulateur

Les relations difficiles: le triangle de Karpman
Les relations difficiles: sortir du triangle

4 trucs infaillibles pour se pourrir les relations

Relations: le grand ménage de printemps

Compétences relationnelles : faire preuve d’empathie
Formuler une critique avec élégance et délicatesse 
Recevoir une critique avec grâce et dignité

Compétences relationnelles: politesse et amabilité

Compétence relationnelle: l’affirmation de soi

Pour rappel, La 5ème étude menée par GEF en partenariat avec Sociovision Cofremca a questionné 21 dirigeant(e)s et entrepreneurs ainsi que 4200 diplômé(e)s de ses écoles autour de trois axes:

• Les enjeux pour les dirigeant(e)s de demain
• La vision de l’accès au pouvoir et de son exercice (qualités et compétences requises etc.)
• Les propositions d’actions concrètes pour avancer positivement dans cette voie.

L’objectif étant de comprendre pour mieux agir. Voici les résultats de cette étude concernant les enjeux de la société civile, vus par les diplômé(e)s de ces 10 grandes écoles (Centrale Paris, ENA, Ecole des Ponts PariTech, ESCP Europe, ESSEC, HEC, IEP Paris, INSEAD, Mines ParisTech et Polytechnique).

Évolution de la relation au travail

La question de l’accès au pouvoir, c’est à dire aux postes de dirigeants d’entreprise, révèle que les diplômés des Grandes écoles sont ambitieux, mais pas à n’importe quel prix. C’est sans doute une évolution majeure de la relation au travail qui pointe le bout de son nez: il n’est plus une source de réalisation de soi à lui seul.

2 freins à l’évolution professionnelle

Il est assez frappant de constater que deux freins se détachent autant, laissant très très loin derrière d’autres entraves à l’évolution professionnelle devenues anecdotiques, et que ces deux freins n’ont rien à voir avec les compétences professionnelles ou les responsabilités inhérentes au pouvoir:

L’équilibre vie personnelle vie professionnelle

La relation au travail est en pleine mutation, même si certains clichés issus d’une conception du travail en voie d’obsolescence ont encore la peau dure. L’un de ces clichés est l’idée que la réalisation de soi est intimement liée à la carrière, à la « réussite » professionnelle, et que celle-ci est l’aboutissement d’une vie professionnelle presque linéaire: un peu plus de responsabilités à chaque promotion, jusqu’à atteindre les instances dirigeantes de l’entreprise.

Or, aujourd’hui, plus grand monde ne veut d’un travail qui soit la source principale de réalisation de soi et, nous y reviendrons, les hommes encore moins que les femmes. Tous veulent non seulement préserver mais aussi vivre pleinement leur vie personnelle, et la « réussite » de sa vie tout court passe par là.

En conséquence, il est de moins en moins tabou aujourd’hui de vouloir travailler moins et vivre mieux, voire même d’être capable de refuser une promotion, au cas où elle vienne menacer l’équilibre vie professionnelle – vie privée.

Les conflits de valeurs

L’évolution de la relation au travail s’explique aussi assez facilement à une époque où le rôle de l’entreprise s’est déshumanisé, dans un monde où on laisse trop de pouvoir aux financiers et qui ne sortira peut-être jamais vraiment de la crise.

Il devient de plus en plus difficile de se contenter de petits arrangements avec l’écart grandissant entre les valeurs individuelles – motrices ou morales -  et la façon de piloter les entreprises. Or, nous pouvons remettre nos valeurs gentiment dans notre poche avec notre mouchoir par-dessus: elles finissent le plus souvent par nous rattraper et nous mettre sous le nez l’aberration de certaines situations professionnelles, dont l’absence d’éthique, d’équité, d’humanisme et plus généralement de sens devient insupportable.

Le refus de plus en plus marqué de s’asseoir sur ses valeurs au nom d’un salaire raisonnable est certainement l’indicateur que la perte de ces valeurs dans le fonctionnement des entreprises n’a d’égal que la nécessité pour l’être humain de pouvoir vivre en adéquation avec ses principes. En d’autres termes, si nous sommes probablement tous prêts à faire la pute pour un certain prix, il y a aussi un moment pour chacun de nous où à l’intenable nul n’est tenu et où il redevient indispensable de pouvoir simplement dormir sur ses deux oreilles… car le cerveau a du mal à trahir ses valeurs pour de l’argent.

Et il y a peut-être là une bonne nouvelle, car si l’on ne peut aujourd’hui espérer des gouvernements qu’ils « moralisent » l’économie, c’est bien la détermination de chacun d’entre nous à revenir à des fonctionnements plus humains qui peut permettre la mise en œuvre de nouveaux modèles. En espérant pas mal de réflexion autour de cela, car l’effet balancier a malheureusement tendance, après un excès, à nous envoyer tout droit dans l’excès inverse!

Freins à l’évolution et reconversion professionnelle

Ce qui m’a marquée à la découverte de ces deux freins à l’évolution professionnelle, c’est qu’ils correspondent parfaitement aux deux raisons principales qui amènent mes clients à explorer leur désir de changer de métier: pouvoir vivre en fonction de leurs aspirations, qui tournent essentiellement autour de la conciliation vie personnelle et vie professionnelle, et de l’exercice éthique d’une profession, c’est à dire l’exercice cohérent avec leurs systèmes de valeurs, motrices et/ou morales.

Ainsi dons il y aurait une conviction forte aujourd’hui que l’entreprise permet de moins en moins de concilier pouvoir et éthique, ce qui expliquerait le chiffre somme toute faible d’envie de changer d’entreprise pour aller vers plus de pouvoir, avec l’idée sous-jacente que c’est pareil partout. La solution reste alors la reconversion professionnelle avec, pour un certain nombre de candidats, la création d’entreprise à la clé, entreprise qu’ils pourront développer à leur manière. On constate d’ailleurs que pour une bonne part, le profit et les revenus générés sont moins importants que le désir d’être droit dans ces bottes et de prendre ses propres décisions en son âme et conscience.

Et c’est peut-être d’ailleurs dans la construction de nouveaux modèles d’entreprises qu’une solution durable se trouve, davantage que dans l’application artificielle de valeurs à but essentiellement marketing, à des entreprises déjà existantes.

Voilà l’un des grands défis et le nouvel enjeu de la formation et de l’accompagnement aux créateurs et chefs d’entreprises, pour éviter que les entreprises de demain soient le simple prolongement de celles d’aujourd’hui et éviter l’excès de mercantilisme, le mépris du client, l’irrespect du salarié et au delà la déshumanisation de la société. Cela signifie vérifier que les objectifs de l’entreprise et les stratégies de développement soient d’une part en adéquation avec les valeurs de l’entrepreneur, et d’autre part profitables à tous et au détriment de personne.

Ce challenge correspond étroitement à l’image que ce font les diplômés des Grandes écoles du dirigeant de demain, dont nous détaillerons le profil la semaine prochaine.

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Nous avons donc été une vingtaine à nous retrouver au Carnot, QG des #TwitpéroVersailles, le 21 janvier. L’apéro s’est prolongé en déjeuner qui, de discussion en papotage, nous a entraînés jusque vers 17h, la bonne heure pour se préparer… à d’autres apéros!

Merci infiniment à tous ceux qui nous ont rejoint, un clin d’oeil tout particulier @gienpawlicki @yoram_moyal @comrelais @Anjuna @Christianmkg @aureliedelaunay @CarpentierL @HugClaire @RousselSandrine @Frantztoussaint  et vivement le prochain!

La journaliste Hélène Haus s’est jointe à nous pour nous poser des questions sur nos motivations et les avantages de ce type de rencontres.

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Réseautage facile

Les réseaux sociaux sont un moyen facile de rentrer en relation avec toutes sortes de personnes: des contacts professionnels, des gens avec qui on partage un intérêt, une activité, une passion. C’est bien le sujet en commun qui fait que l’échange devient simple et naturel: on comment le post d’un autre, on lui transmet une information pertinente, on rebondit sur une chose qui a été dite et hop! Nous voilà en relation.

J’ai déjà évoqué ce les raisons pour lesquelles le réseautage sur Twitter est facile dans ce billet qui, s’il concernait les entrepreneurs, est tout aussi valable pour les salariés et chercheurs d’emploi. Alors, comme dirait Marie-Pierre Fleury : Réseaux sociaux professionnels : tous en expérimentation ! ..donc pas de quoi procrastiner!

L’IRL c’est bien aussi

L’autre avantage spécifique à Twitter est le pendant de son défaut: si la limitation des messages à 140 caractères nous apprend à être synthétiques, elle ne favorise pas le débat, l’échange d’idées et l’expression de la nuance. Du coup, la rencontre IRL devient le prolongement naturel des discussions qui s’engagent et se verraient bien de fond, animées ou à bâtons rompus.

Quant aux motivations de chacun, elles tiennent essentiellement du plaisir de rencontrer des personnes avec qui on a eu des échanges intéressants et plus si affinités (le plus pouvant être aussi bien professionnel qu’amical). Evidemment, il y a parfois un maladroit qui est venu voir s’il ne pouvait pas en profiter pour faire du business direct, et qui s’y balade la carte de visite en avant en espérant vous vendre sa soupe. Mais ça n’est pas grave, à côté de ça, on est ravis de croiser enfin des personnes avec qui on a échangé sur le réseau, et d’en rencontrer d’autres, le tout dans une ambiance bon enfant.

Deux types d’événements twitter

Les rencontres thématiques

Autour d’un sujet souvent professionnel  apéros entrepreneurs, Twunch CV, twunch management etc. L’objectif étant d’échanger sur un thème commun, qui peut même déboucher sur une production collaborative, lorsque les participants sont blogueurs, comme ça a été le cas pour le TwunchManagement qui s’est déroulé à Lyon en septembre.

Il peut aussi s’agir de rencontre autour de thèmes pas du tout professionnels. Ainsi, j’ai rencontré @jmarc avec qui j’ai organisé le #MeetFridayParisOuest (voir rencontres géographiques), lors d’un apéro Twitter des supporters de l’Usap, à la veille de la finale du TOP 14 en 2012.

Les rencontres géographiques

Celles-ci ont un but essentiellement convivial qui permettent de nouer des liens locaux entre twittos d’une même région ou d’une même ville. Ainsi le #MeetFridayParisOuest avait pour but de sortir un peu de Paris, et nous en sommes tellement sortis que nous avons eu le plaisir d’y rencontrer @lasourcehumaine venue tout droit… de Montréal (qui comme chacun sait se trouve à l’ouest, pas rapport à Paris)

Dans une ville comme Versailles, dans laquelle, sans doute plus qu’ailleurs, des communautés aux idées/préoccupations radicalement différentes vivent côte à côte sans nécessairement se croiser, ces #twitpéros sont aussi l’occasion d’aller à la rencontre de ces différences.

C’est bien entendu le cas des 3 #TwitpéroVersailles et du #Twitpicnic organisés de concert avec @RHAttitude, qui seront suivis par d’autres dans lesquels nous seront heureux de vous rencontrer!

J’aime particulièrement ces twipéros qui sont de jolis moments de convivialité et dont on repart avec de nouveaux potes qu’on sera content de revoir à un prochain IRL, et même parfois avec de nouveaux amis ou des partenaires professionnels. C’est bien dans la vraie vie que les liens se créent, se renforcent et de développent, en revanche, les moyens de la rencontre se multiplient, et c’est tant mieux!

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Ithaque, sérendipité et formation Twitter

Réseaux sociaux, cooptation et compétences relationnelles

Création d’entreprise et visibilité sur Internet

Résilience

Cette très jolie animation parle de résilience: la capacité à rebondir face aux difficultés et au changement. Mais aux discours habituels sur ce qui renforce la résilience, elle ajoute une dimension relationnelle très pertinente: nous sommes plus à même d’être résilients lorsque nous affrontons le changement à plusieurs. Car le groupe est plus solide que l’individu isolé, et par là même, il peut être le moteur de changements bénéfiques.

(Cette vidéo a aussi pour objectif une promotion des projets locaux, dans le cadre du développement durable, de l’économie sociale et solidaire qui sont davantage de l’ordre des idées politiques et économiques de chacun, aussi je vous laisse seuls juges de cet aspect, et je me concentre sur la question de la résilience collective.)

Le changement, ensemble

Le collectif permet de gérer le changement ensemble, au lieu de le subir seul(e). Une communauté, si elle a des points communs, est aussi composée de personnes aux caractéristiques diverses qui sont unies par un sentiment d’appartenance fort. L’une des composantes de ce sentiment d’appartenance est le fait de savoir que cette communauté sera là en cas de coup dur. Le soutien moral, le sentiment d’être entouré, de pouvoir s’appuyer sur ses proches sont indissociables du bien-être et du sentiment de sécurité morale et sociale qui permet de s’adapter plus facilement au changement et de traverser les épreuves plus sereinement.

Le groupe génère aussi des liens internes entre ses membres, pour en faire une mosaïque cohérente de talents, de ressources, de compétences, de savoir-faire. Ceux-ci, exploités en commun, au service d’un objectif commun, se renforcent et se complètent mutuellement pour élaborer des idées et des stratégies soit pour l’adaptation au changement, soit pour initier des changements positifs et innover.

A son tour, cette mosaïque va générer des liens avec d’autres communautés, avec lesquelles elle va s’enrichir, se compléter et se renforcer. Ces groupes peuvent être de natures bien différentes: amis, famille, associations, quartiers, entreprises etc. De même que chaque être humain a besoin de vivre en interdépendance avec les autres, chaque groupe fait partie d’un tout plus grand que lui. A moins d’être un anachorète égyptien amateur de désert, le bien-être et la résilience, c’est aussi les autres, c’est chacun d’entre nous avec les autres.

Ainsi chacun d’entre nous a besoin d’appartenir a des groupes soudés autour d’objectifs commun dans lesquels il/elle se reconnaît et qui correspond à ses valeurs. Et il est de la responsabilité de chacun d’entre nous d’œuvrer à la cohésion de ces groupes, afin qu’ils soient en mesure de générer le changement positif ET de faire preuve de résilience en cas de coup dur, au lieu de céder au chacun pour soi.

Indispensable appartenance

Évidemment, sur le plan purement théorique, tout cela semble naturel et du domaine du bon sens…la résilience pour les nuls, en quelque sorte. Du moins jusqu’à ce que les égos s’en mêlent. La peur de l’autre et son pendant, l’intérêt personnel, quand ils s’expriment plus fort que les besoins collectifs, sont le sable qui bloquent les rouages du bon fonctionnement du groupe, au détriment du dit groupe, mais aussi, individuellement, du bien-être de chacun de ses membres.

Le désir d’épanouissement personnel, de réalisation de soi est souvent accusé de mettre à mal l’esprit d’équipe et la capacité à collaborer. Or ça n’est pas le cas (ou ne devrait pas l’être), car le bien-être personnel passe nécessairement par des relations saines et sereines, par la satisfaction des sentiments d’appartenance et de reconnaissance. L’obstacle réel est bien l’intérêt personnel magnifié au point de s’exprimer au détriment des autres et des communautés. La détermination à obtenir ce qu’on veut en dépit des valeurs communes et de l’éthique effrite les fondations du collectif et minimise sa capacité de résilience. Au premier coup dur, on se retrouve alors avec un groupe qui se nourrit d’un bouc-émissaire, ou qui voit ses membres se monter les uns contre les autres.

3 axes de construction de l’appartenance

Je retiens de cette vidéo 3 éléments qui participent du renforcement de la cohésion, qui autorisent le sentiment d’appartenance et permettent la résilience collective:

• L’entraide et la coopération: difficiles à mettre en œuvre dans un monde individualiste qui encourage la méfiance, elles sont favorisées par un mélange d’estime de soi (qui diminue la peur des autres), les compétences relationnelles (qui incluent l’absence de rôles relationnels et inversement l‘affirmation de soi) et la connaissance des mécanismes émotionnels (les siens propres, comme ceux des autres). Lire aussi entraide et coopération

• La confiance: La vidéo a choisi l’imagerie du surf, je prendrai pour ma part celle du rugby, qui m’est plus familière: la confiance mutuelle qui renforce le groupe est un mélange de définition précise des rôles et apports de chacun, d’engagement individuel au service du groupe, de respect mutuel, de gestion des égos et de l’erreur. Elle est centrale à l’esprit d’équipe.

• L’apprentissage: par l’expérimentation et la pratique, plutôt que par l’excès de théorie (qui actuellement est la plaie du management). Remplacer la crainte de l’erreur (et donc la mise à l’index) par l’apprentissage: comment à en tirer les leçons, par la triplette évaluation/décision/action qui permet de sortir du sentiment d’échec. A la fois sur le plan individuel et collectif.

A l’arrivée, l’équilibre est évidemment délicat à trouver, fragile et fluctuant. Il est donc indispensable de l’évaluer et de le réajuster régulièrement. Tout ce travail de construction et d’entretien ne peut s’effectuer que conjointement au niveau individuel et collectif, ce qui signifie qu’il est à la fois long et complexe. Il est cependant un véritable investissement sur l’avenir et la cerise sur le gâteau, c’est qu’il débouche naturellement sur des relations qui permettent la gentillesse, formidable ressort relationnel qui nécessite de sacrées tripes à mettre en œuvre seul(e).

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